?

Log in

No account? Create an account
я

Да шо ж такое то!!!

Рыдала сегодня, прям за рулем.


Приехал Костя, в гости и всякие мужские дела подделать (в т.ч. долбоящерам ящик для жрачки - кто меня в фейсбуке читает, знает ))
Приехал, ура, делает все, я свои дела делаю..
И вдруг, утром в день его отъезда,  меня накрывает странным чувством.
Ну то есть чувство само по себе не странное - оно для меня странное.

Отродясь такого не помню.

Такая тоска от расставания.
Обычно вообще не про меня такое. У меня все просто - избушка на клюшку и все, вычеркнули из блокнотика.
А тут прям как подумаю, что его отвозить - так у меня слезы, тоска-печаль, комок к горлу..

"Ей ты чой-та, дорогая?" - изумленно спросила я себя, и от этого только хужее стало.

Ну ладно, чо. Подплакиваю себе, картошку долбоящерам варю.
Решили заехать с Костей на дачу.
Тут меня вообще накрыло: она стоит такая заброшенная, зарощенная... у меня как давай картинки-воспоминания мелькать, как я ее покупала, как красила, как мы туда вместе ездили, как ночевали там в первый раз... Кружечка моя любимая, я ее из дома привезла туда... Прижала ее к себе, плачу.
Горе-горькое прям!

Вспоминаю семинар по гореванию, как нам там сказали, что механизм горевания у человека включается при любых утратах и переменах, порой даже приятных. Я помню тогда еще сильно удивилась, что мне это в голову не приходило.
Думаю - ну ладно, чо, буду горевать, чо теперь.
Давай я в домике прибираться сквозь слезы, как бы на минуточку будто все как раньше. Ан нет, как вспомню, что нет, не как раньше.. Так опять за свое! Рыдаю и рыдаю.

Костя пошел на автобус, я поехала домой. Еду, сама рыдаю прям навзрыд.

... И вдруг встает перед глазами картинка - я малюсенькая совсем, в детском саду. В тот момент, когда мама привела и уходит, торопится.
И я стою одна-одинешенька в этой группе дурацкой, маленькая и несчастная, и реву. И понимаю, что зря реву. Мама не вернется, у нее работа.
А я останусь тут... Никому на свете не нужная.

И все, что мне остается - это опереться на себя саму.  На то "я сам", которое у меня совсем недавно появилось только... И оно еще маленькое и слабенькое, но уж какое есть....

И меня вдруг отпустило. Мгновенно поменялось состояние, еду, солнце светит, все норм. Как так и надо.

И так интересно: я как бы только теоретически раньше знала, чем ребенок докризисный отличается от ребенка в кризисе, и зачем все это "я сам" у них в этом возрасте, а теперь у меня такое ощущение, что я это знаю на уровне чувств и ощущений.
Разница в адаптации ощутимая прям.

Я пофантазировала, на что бы я там опиралась, если бы этого "я сАма" у меня не было внутри...Прям не знаю, на что. Развалиться можно на части запросто, точки сборки как будто нет.
И ощущения, как будто я знаю и то, и другое - и как себя чувствуешь, когда "я сам" есть, и как, когда его нет.

Сейчас приехала, звоню маме, спрашиваю, когда меня в сад в первый раз отдали.
Она говорит "Сначала в полтора года отдали, но ты там орала, не затыкаясь, и потом заболела воспалением легких, в больнице отлежала, и мы тебя дома с прабабкой ставили. А потом только в три года отдали. Но ты все равно туда плохо ходила."

О как.
Это меня, оказывается, тригернуло так! :)
Ситуация - кто-то родной уезжает, а я остаюсь, запустила "воспоминания", и вывела наружу эти ощущения.

... Короче, ребята, детей докризисных на полный день в сад лучше все же не отдавать... Говорю это вам как старый травматик-депривант )))))))


Comments

Дом это еще и мама метафорически-энергетически.
Так что не удивительно а в точку.

Интересно, почему у тебя два дома?..

Какие два?

Тот где ты щас и дача.

А, поняла :)

Сад - это вообще зло. Ни я не ходила, ни дочь. Я с бабушкой сидела. Дочь - со мной, на дому пришлось работать. Потому что беззащитных детей нельзя в каземат отдавать. А если кто-то не помнит плохого из сада, так это просто охранный механизм работает и наружу ЭТО не выпускает.
:)

Да )) разные механизмы крепко держат, и глубоко прячет

Помнишь, я тебе рассказывала про меня-маленькую, которую оставили в больнице, а сестру забрали? Травма была ого-го! Долго не осознавала даже, типа забыла. Потом вспомнила, да так ярко, что неделю рыдала. А потом я увидела себя-маленькую, а мама держит меня на коленках, обнимает и говорит, что любит и всё такое. И запахи, и картинки... И прошло. Я теперь разумом помню, а эмоций уже нет.
Мне иногда кажется, что на свете нет ни единого человека без каких-либо подобных травм. А если ест - то у него тоже травма - отсутствие жизни называется. :-)))))
а с няней дома оставить можно? :)