?

Log in

No account? Create an account
я

Просто

... С тех самых пор, когда я обнаружила этот мир - ЖЖ - для меня это значило очень много.
Огромное количество людей, которых я никогда бы не узнала. Которых помню - как наблюдали за жизнью друг друга, как сквозь буквы вырастали отношения и доверие, как можно было делиться тем, что важно, полезно и интересно.

Из ЖЖ приходили первые клиенты - те, кто доверился, и это было удивительно.
И сейчас, когда я набралась опыта, и выросла профессионально, и распутываю ниточки тихо и  спокойно, и наблюдаю за теми, кто проявляется - уже в других сетях, и вспоминаю, как у нас были малыши, и я делилась тем, что знаю, и это было полезно кому-то, и мы распутывали вместе узелки, которые не давали течь энергии и легко любить и быть мамой...

Часто вспоминаю множество историй. Прочитанных, услышанных...
Целый мир.

Кто-то исчезал "из поля", и общение, которое было теплым и легким, растворялось, с кем-то пропадала связь, когда мы оба менялись, с кем-то все обрушилось, когда я возомнила себя нашедшей "спасителя", и потом, когда мне было жутко больно, что я повелась на эти омерзительные сказки - весь этот Живой мир оказался таким значимым для меня, как будто в нем прошла целая жизнь.

... Я не знаю, зачем я всех помню.
Это очень странно, с моей дырявой головой, где всегда летает ветер.

Любуюсь теми, кто расцвел, жду новостей от тех, кого помню, как потерявшихся и  несчастных. Надеюсь, что "выплыли", очень хочу про это знать - но нет ничего, кроме аккаунта в ЖЖ, где давно уже не добавлялось букв...

Жаль, что про подросших детей не пишут так много, как про малышей.
Какими они стали? Что проживают сейчас? Куда привели наши поиски "правильного материнства"?

Они уже почти подростки, наши малыши, чьи мордашки я разглядывала на фото, заходя на странички друзей.

Моя дочь превратилась в молодую девицу, честную до прозрачности, упорную в своем желании справедливости, пережившую кучу сложностей в подростковый период из-за этой невозможности принять несовершенство мира и мое не всесилие.

Мне было страшновато, когда она впервые влюбится, и будут эти страдания и слезы - пережили.
Теперь мне страшно, когда она закончит учебу, и будет искать себя, и я боюсь не смочь ей помочь, потому что это ее путь.

Мне все еще хочется стелить ей соломку, хотя я знаю, что я в этом совсем не мастер.
Она слишком честна, и никогда не пойдет ни на какие компромиссы и манипуляции, чтобы получить то, что ей нужно. На что будет опираться в этом мире - стебелек мне кажется тонким...

.. Санька подрос. И тут мне больно, потому что меня не оказалось с ним рядом в очень важный момент, который сломал в нем веру в людей. И теперь я пытаюсь помочь ему починить этот надлом, и понимаю, что, будучи мамой, можно только любить и принимать. И ничего больше. И опять это "не всесилие", чтоб ему...

Он слишком наивный и добрый. И, получив удар за эту свою простоту, захлопнулся на все дверки.
Я знаю, как это - это мой "любимый" сценарий.
Раскрою глаза, поверю - и получаю в лобешник с размаху. Как будто специально ищу такие истории. Даша-следопыт ))

Похоже, пока сама не выберусь из этой сказки, круг не разомкнется.

... Я опустилась на землю. В прямом и переносном смысле.
Думаю о своих ошибках и промахах, о косяках... Думаю - могло ли что-то быть по-другому? И понимаю - не могло.

...И кажется, как будто здесь больше никого нет.
Как будто все, кто делится чем-то про себя,  ушли в фейсбук, с его искрящейся удалью и бесконечной рекламой, где все вокруг  пишут только о своих успехах и красивостях, или вконтакт с его забавными картинками и коротенькими поучающими заметками...
А здесь притихший маленький мир, где столько всего было...

Почему-то проснулась сегодня утром, и вдруг почувствовала, как мне его не хватает.

Наверное, это потому, что сейчас я учусь жить одна, в окружении курей и собак - по заветам великой Вишвы, которая сказала фразу "с такой энергией надо жить отдельно,  на краю деревни, и люди приходят сами, их не надо звать".
Я "взяла под козырек", и уехала.

И теперь вот живу.
Немножко не по себе, когда только ты - и глаза цыплят, собак и сына.
И всех надо накормить, поддержать, дать чуточку ума (кроме цыплят, пожалуй )).
И ежик еще заболел...

Подруга, с которой можно "про все", а не сиять алмазами, теперь такая ценность, что аж страшно.

Совсем новая жизнь.
И совсем новая я.
Мягкая некстати. Когда вроде бы надо бы наоборот...

И хочется вернуться обратно, в этот старенький домик, где уже как будто бы и нет никого... Открыть все окна, протереть пыль,  впустить прохладный ветер, и посидеть,  глядя в окно, с чашечкой чая.
И не притворяться, что все хорошо. А просто жить. Как получается и как умеешь.

И писать про это.
На память, для себя.

Тихо и без цели.
Просто чтоб было.

У меня как-то так. :)



Comments

нас здесь ещё много таких, которые
"Тихо и без цели.
Просто чтоб было"
и постепенно они придут на твой край деревни.

:)

Ира, как ты здорово формулируешь :))
Я никуда не делась, но совосем перестала писать - чукча все-таки читатель.
Да, дети растут! Старший вырос в здоровенного дядьку. Очень доброго и рассудительного. Ему пока только 12, но он выше меня и разговаривает басом :)) ММД с СДВГ его становится полегче - уже нет непрерывных мелких движений, может сосредоточиться на чем-то не слишком интересном. По-прежнему полный ахтунг с почерком и грамотностью. Прорвемся  потихоньку.
Дочка 10 лет дает жару. Такое ощущение, что ее девиз - Поперёк! Всем и всегда. Профессиональный манипуляттор. Умница, красавица, спротсменка-комсомолка. Но выводит из себя на раз-два! Это явно что-то обо мне, но пока не поймаю.
Младшему 6. Он крутой! На самом деле. Любит порядок. Спокойно и уверенно объясняет всем, кому что делать. Ну и вообще классный :))
Я так и не постройнела :)) а поправилась еще килограм на 15 ;)) в жизни все хорошо, но что-то давит. Периодически срываюсь в депрессию, но как-то выкарабкиваюсь.

12!!!! С ума сойти!!!!

Хотя чего это я... Моему 11 ))))

Очень близкие мысли

И почти-подросток такой же, борец за справедливость и честный до вреда сеье-но такой

Не сомневалась насчет Мишки :)

у меня есть коллега , с которой я учусь ссориться культурно и вообще общаться с людьми, которые выбирают стратегию:" я не хочу тебя слышать, у тебя со мной проблема, и это твоя проблема. тебе и разбираться"
эта коллега-моя давняя читательница жж. а я не могу писать под замок, в группы. и я не могу понять пока отчего.не получается у меня: группу сделала,писатъ не могу.

хотя хочется. вероятно, побочный эффект того, что всё ранее прочитанное в моём журнале, может быть оспользовано против меня(то, что делает коллега)

открываешься, а потом -ррраз и в лоб


а конфликт с коллегой очень помогает разбираться в себе и расти.

а дети выросли уже настолько, что только рассказывают об успехах и неуспехах и иногда просят совета, вернее взгляда на ситуацию. и я до сих пор не понимаю как они могли такими вырасти у меня. никак не поверю в то, что я не мать самозванец;)что я не воспитатель самозванец я поверила, а проект "мать" по большей части завершился до того, как я научилась верить в себя.

П.С. хотя я была уверена, что ты меня давно не читаешь.

Заглядываю иногда к тем, кого люблю :) Ты хорошая, вот и дети такие ))

Единственное что мне не созвучно в этом тексте - я больше не беру под козырек. И великих у меня нету:) от каждого по задачам, каждому по необходимостям.
Внутри такое устройство мира стало, как будто коммунизм уже наступил, и спорить оказалось не о чем:))


А я пишу в жж. Но меньше. Но пишу - о том как жизнь течет и и том, что, как мне кажется, созвучно не только мне.

Я тебя обожаю в другой сети читать, в ту тебя влюблена по уши ))

А я пойду, блин, искать тебя в Фейсбуке. А то тут тебя нет и нет... А я тут бываю ради трёх человек, без тебя - ради двух

Вот жалко же, да, что так мало стало ради кого? :(

(Anonymous)

Даже не знаю... ЖЖ стал не таким удобным что ли...
Думаю, что здесь по прежнему много интересного, только мы не озадачивается поиском. Раньше всё-таки не было вконтакта, Инстаграма... И мы жили тут, знали многое и многих
Мне кажется, вконтакте и Инстаграмм - это совсем другие миры :)
Да, ты права - совершенно другое. Только когда их не было в ЖЖ писали все: и то что для Инстаграма теперь, и то что для ВКонтакте, и слезливое. А теперь получается на долю ЖЖ осталось самое сокровенное, зачастую неприглядное. У меня, по крайней мере. Я раз попробовала написать, другой. Потом поняла, что у меня дневник получается состоит из нытья. Ну и бросила это дело нафиг
вы хорошая)
знаете, давным давно, когда я думала, что вот соберусь гонять тараканов в голове, приеду к вам в барнаул с палаткой, поставлю ее на краю города и устрою интенсив по разгону тараканов. а тут как хорошо! палатку можно поставить аж в пределах деревеньки! и далеко ходить не надо будет))))

... Тут можно ставить палатку в живописном месте на берегу озера.... )))

Во! еще лучше)))
О, я чувствую похоже. И тоже пишу в результате как раз вот так, для себя, не ожидая вообще ничего в ответ. Почему-то это важно: оставлять тут свой след, именно в ЖЖ.
Я рада, что Вы пишите тут. Пишите, пожалуйста. В моей ныне коротюсенькой ленте это просто подарок - Ваши посты :)))
Захотелось к вам в гости. Посидеть на крылечке и долго долго смотреть в глаза цыплятам.
А я тебя и тут читаю, и на Фасебуке :) и всегда рада почитать что-то новенькое от тебя :) Про триллер с курами вообще молчу и ржу :))
Ира, обнимаю!
Ты пиши. Я тоже замечаю, что многие уходят в фб, перестают писать в ЖЖ. И сама пишу редко, но это не из-за фб, а просто так. Фотографии детей я никогда не показываю. Но ты наших лично видела. :-)
Старший вот сьездил в Заставу. Горд. мы тоже. Все-таки современные лагеря с аниматорами и удобствами - они какие-то ненастоящие. А Застава без удобств, с трудностями, нарядами (кухня, сортиры и прочее) и совершенно без гаджетов - это вот прямо самое то, что нужно!
А младший - ему неделя просто рядом со всем этим в Заставе - тоже очень на пользу пошла. Я обязательно напишу про поездки этого лета.

И еще про ЖЖ. Есть мои давние и уже очень близкие, хотя физически и далекие, подруги в жж, которые продолжают писать. И я их всегда читаю, всегда рада новостям.
Всегда рада вас читать, давно не пишу, но в жж регулярно.
Ира, я очень очень рада что ты не ушла из ЖЖ! Читаю тебя давным давно. Никакой вконтактик не заменит теплый ламповый жж :)
Из моих друзей в жж почти никого не осталось. Сама я по этой причине тоже перестала писать. Вконтактик, это "выше, быстрее, сильнее" - больше лайков, больше рекламы, и меньше текста, случайные люди и п.т.